"Você se dedica tanto ao homem que esquece de si mesma, dos próprios problemas e de cuidar da sua própria vida. Vivia com um rapaz, estávamos juntos há cinco anos. Ele parecia sempre estar envolvido com outras mulheres, eu não tinha provas de fato, mas ele sempre chegava tarde em casa. Falava que eu era louca de ciúmes. Eu não aceitava isso, queria modificá-lo". Nas palavras de *Antônia, recifense de 48 anos, estão trechos de um momento difícil da sua vida. Em um relacionamento amoroso acredita que descobriu um "vício", atrelado às fortes crises de ciúmes. Amava "demasiadamente", ao ponto de deixar à margem sua própria condição de bem estar.
A relação tornou-se tão prejudicial, pela intensa desconfiança de Antônia, que resultou em um desfecho. O rapaz deveria ir a um encontro familiar, mas não queria ter a moça por perto. Sentido-se rejeitada, Antônia pediu o fim do namoro e caiu nas garras de um sério período depressivo. Confessa que sentia-se presa ao relacionamento, ao amar demais um homem que, segundo ela, não a valorizava. Hoje, quatro anos depois, mostra-se recuperada e classifica a relação como um "vício" tão destrutivo quanto qualquer outro tipo de dependência.
##RECOMENDA##
Antônia é integrante do Grupo Mada - Mulheres que Amam Demais Anônimas e frequenta encontros semanalmente no Recife. Além dela, outras dezenas de mulheres procuraram a ajuda do grupo para abrir o coração e revelar histórias que remetem a relacionamentos considerados destrutivos. O objetivo do programa é justamente a recuperação de quem luta para libertar-se da dependência desses vínculos amorosos.
De acordo com uma das fundadoras do Mada, que não terá a identidade revelada - uma das etapas do programa garante o anonimato das participantes -, o grupo surgiu há 11 anos na capital pernambucana. Três mulheres envolvidas em relacionamentos destrutivos, uma vez que se dedicavam tanto aos parceiros que esqueciam de cuidar de si mesmas, frequentavam o mesmo psicólogo. "À medida que o psicólogo cuidava delas, ia compreendendo que tinham as mesmas características, eram os mesmos comportamentos da dependência de relacionamentos destrutivos (ciúmes, medo de perder o companheiro, não enxergavam os defeitos do homem e receio de viverem só). Ele sugeriu que elas se juntassem e formassem o grupo Mada, porque ele tinha conhecimento do livro 'Mulheres que Amam Demais' e também conhecia os 'Alcoólicos Anônimos'. Outra característica da mulher que ama demais é a autoestima muito baixa, geralmente por agressões verbais e psicológicas. Ela se sente menosprezada e humilhada", explica uma das fundadoras.
As primeiras reuniões do Mada foram realizadas na própria clínica do psicólogo. Depois de um tempo, a demanda cresceu, surgiram novos corações castigados e sedentos por recuperação. Inspirado tanto no livro que aborda o problema e também nas estratégias dos 'Alcoólicos Anônimos', o grupo possui uma programação de conteúdo literário e reúne 12 passos em prol da recuperação das mulheres - confira os passos no final da matéria -. Hoje, as reuniões são realizadas às quartas-feiras na Igreja Nossa Senhora do Rosário, no Pina, bem como aos domingos, na Paróquia Nossa Senhora de Fátima, bairro de Boa Viagem, Zona Sul do Recife. No programa, a recuperação é mediada por integrantes mais antigas, também vítimas de relacionamentos destrutivos e que hoje lutam para derrubar a dependência amorosa.
[@#video#@]
Dores na pele e no peito
Quando se é vítima do amor demasiado, "vilões" são confundidos com dóceis cordeiros. Muitas vezes, mulheres que amam demais são castigadas por violência física e ainda continuam sob a convivência com os agressores. Acreditam que podem mudar as atitudes do namorado ou marido, e às vezes sentem-se culpadas e atribuem a elas a infelicidade do relacionamento. O vínculo cega, esconde o vilão e culpa a vítima.
As agressões causam dor na pele, marcam o corpo. Mas o trauma maior é no coração. "A mulher que ama demais se anula para agradar a outra pessoa. Deixa de trabalhar, de sair com os amigos, evita viver a família, não usa a roupa que gosta. O companheiro, em contrapartida, continua agredindo e explorando. O mais comum, além das agressões físicas, é a agressão psicológica: chama de louca, inútil, feia, vagabunda... São situações que deixam a mulher acuada", conta *Bia, 24 anos, há quase sete meses em recuperação no Mada.
Durante quatro meses, Bia conviveu com um homem e sofreu inúmeras agressões. Sabia o quão prejudicial aquilo era para sua vida, mas dependia emocionalmente da relação. "A mulher entra em um ciclo que ela é agredida e depois o agressor pede perdão. Ela acredita que ele vai mudar, retorna ao relacionamento como uma lua de mel e ele volta a fazer agressões ainda piores", descreve.
"Eu tinha uma crença, uma esperança que o comportamento inadequado do meu parceiro seria curado. Ele falava palavrão, queria me explorar e me fazer de escrava dentro da minha própria casa. Eu me sentia escravizada! Não podia sair sozinha, ele fiscalizava meu celular e eu fazia tudo por ele para que parasse de atormentar. Ainda assim me sentia apaixonada, tinha esperança que esse relacionamento fosse duradouro. Ele prometia mudanças, chorava, se ajoelhava. Parecia convincente", relata Bia.
A criticidade da relação, no entanto, não foi mais forte que Bia. Cansada das agressões, a moça colocou uma pedra no namoro e findou o relacionamento destrutivo. Procurou ajuda no Mada e foi abraçada por outras mulheres antes vítimas da dependência amorosa. "Depois de muitas coisas que aconteceram e do nascimento da minha filha, resolvi procurar o Mada porque acreditava que poderia ser ajudada. Passei a me sentir forte para não voltar com ele, mas ainda sentia tristeza pelas violências sofridas", conta.
Se durante quatro meses Bia sofreu um uma relação destrutiva, *Ana foi vítima de um casamento por quase três décadas. Ainda assim construiu uma família, sob a ideia de que amava o companheiro, mesmo atormentada por agressões físicas e psicológicas. Amou demais, sorriu cada vez menos.
Hoje, integrante do Mada e responsável por conduzir as reuniões, Bia alerta para a seriedade do problema e convoca mulheres vítimas de relacionamentos destrutivos a procurarem ajuda. O programa é gratuito e não recebe incentivo financeiro de nenhum órgão, pois as colaborações são oriundas das próprias participantes. Em entrevista ao LeiaJá, ela descreveu parte da sua triste história e como conseguiu vencer o relacionamento destrutivo:
Transtorno de ansiedade
De acordo com o psicólogo Rubens de Mello, o 'amar demais' tem relação com um transtorno que fere a segurança emocional dos indivíduos. "O entendimento que psicologia faz do 'amar demais' passa por um transtorno de ansiedade. A partir desse processo, vai se instalando no indivíduo uma insegurança muito grande em relação ao seu próprio posicionamento. A pessoa não sabe se vale alguma coisa, não tem clareza sobre como se posiciona no mundo, quanto é respeitada e acolhida", explica o especialista.
Rubens ainda detalha que existe um sintoma claro do problema, quando nota-se que a pessoa busca agradar o companheiro demasiadamente. É uma tentativa de garantir a companhia, justamente por medo de perdê-la. "Com essa insegurança, a pessoa faz tudo para o outro porque acha que isso vai garantir que o companheiro permaneça no relacionamento. É o medo de abandono. Não faz porque gosta ou por respeito, a pessoa faz para ter crédito contra o medo da solidão", comenta o psicólogo.
Nas raízes do problema existem históricos de rejeição ou abandono. Geralmente, ainda na formação educacional, alguns indivíduos sofrem desvalorização. "Você não dá certo, não é bonita, não tem capacidade... Essas e outras afirmações podem gerar o problema e a vítima acaba acreditando que não tem valor nenhum. Assim, só acredita que pode ser amada se fizer alguma coisa", exemplifica Rubens de Mello.
Sobre o vínculo com relacionamentos destrutivos, classificados por muitas mulheres como um "vício", o psicólogo apresenta uma explicação diferente. "Não é um vício. Podemos dizer que o vício é um comportamento compulsivo e repetitivo, recorrente em várias situações. No caso do transtorno das mulheres que amam demais, não é um vício, porque a compulsão é em relação a uma pessoa. Os viciados têm relação com comportamentos: jogos, sexo, drogas...", explana.
Rubens de Mello destaca a importância do grupo Mada como um importante trabalho de auxílio ao tratamento das vítimas. Entretanto, ele alerta que é necessário procurar especialistas para que também haja um aparato terapêutico. "Quando os grupos de apoio se reúnem para falar das dificuldades, abre um espaço para que as vítimas percebam que não são apenas elas que estão sofrendo, porque muitas têm a sensação que seus problemas são únicos. Os encontros diminuem o peso das mulheres. Porém, nos transtornos mais graves, é aconselhável o acompanhamento psicológico", orienta.
Confira os 12 passos do Mada:
1 - Admitimos que éramos impotentes perante os relacionamentos e que tínhamos perdido o domínio sobre nossas vidas.
2 - Viemos a acreditar que um Poder Superior a nós mesmas poderia devolver-nos à sanidade.
3 - Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus, na forma em que o concebíamos.
4 - Fizemos minucioso e destemido inventário moral de nós mesmas.
5 - Admitimos perante Deus, perante nós mesmas e perante outro ser humano, a natureza exata de nossas falhas.
6 - Prontificamo-nos inteiramente a deixar que Deus removesse todos esses defeitos de caráter.
7 - Humildemente rogamos a Ele que nos livrasse de nossas imperfeições.
8 - Fizemos uma relação de todas as pessoas a quem tínhamos prejudicado e nos dispusemos a reparar os danos a elas causados.
9 - Fizemos reparações diretas dos danos causados a tais pessoas, sempre que possível, salvo quando fazê-las significasse prejudicá-las ou a outrem.
10 - Continuamos fazendo o inventário pessoal e, quando estávamos erradas, nós o admitíamos prontamente.
11 - Procuramos, através da prece e da meditação, melhorar o nosso contato consciente com Deus, na forma em que O concebíamos, rogando apenas o conhecimento da Sua vontade em relação a nós, e forças para realizar essa vontade.
12 - Tendo experimentado um despertar espiritual, graças a estes Passos, procuramos transmitir esta mensagem às mulheres que ainda sofrem e praticar estes princípios em todos os nossos relacionamentos.
Serviço:
Grupo Mada - Mulheres que Amam Demais Anônimas
Quartas-feiras, das 19h às 21h
Igreja Nossa Senhora do Rosário - Avenida Herculano Bandeira, 471, bairro do Pina, Zona Sul do Recife
Domingo, das 15h às 17h
Paróquia Nossa Senhora de Fátima - Rua Marquês de Valença, 350, bairro de Boa Viagem, no Recife
Mais informações podem ser obtidas no endereço virtual do Mada Recife.
A decisão em não namorar para se dedicar aos estudos veio naturalmente. “Acho que essa questão de namorar e estudar tem a ver com prioridades. Cada qual tem um peso e você escolhe qual vai priorizar. No meu caso sempre priorizei meus estudos, não só porque é preciso, mas porque eu gosto de estudar”, confessa Eduarda.
Praga, na Republica Tcheca - Visitar Praga é perfeito para todos os viajantes LGBT, seja sozinho ou em casal. Para os amantes, o passeio romântico à noite entre as principais igrejas, como a Catedral de St. Nicholas e Catedral de São Vito é imperdível.
Paris , na França - Dinâmica e luxuosa. Paris é uma meta LGBT incrível! Beijos apaixonados nas famosas pontes sobre o rio Sena, jantares dentro de embarcações, e locais agitados como o teatro Paradis Latin ou o lendário Moulin Rougen.
Viena, na Áustria - Viena, com seu rio Danúbio azul é a cidade perfeita para casais homossexuais passarem um Dia dos Namorados especial.
Verona, na Itália - Se você ama alguém deve levar a Verona. A cidade de Romeu e Julieta, a mais apaixonante da Itália, é o local ideal para a comemoração do Dia de São Valentim.
Marrakesh, em Marrocos - Marrakesh é a cidade mais cosmopolita de Marrocos. No entanto é preciso que os casais homossexuais redobrem a atenção, já que o país ainda está em ascensão no que diz respeito a aceitar a comunidade LGBT.
